rumouse (rumouse) wrote,
rumouse
rumouse

очередной урок!

в общем, приложила жизнь меня сегодня как нужно! на отъебись!
за что не могу не быть благодарной за такой урок

а общем:
ночью мне снился Он.. я не помню суть сна, но проснулась я в явном беспокойстве. я поняла что не могу отпустить некоторые вещи... вроде и сказать что скучаю еже не могу, вроде и думать постоянно перестало, но что то вот ноет периодически в груди. а потом я подумала что рано или поздно у него кто то появится... и поняла что ПОКА мне еще не все равно
далее:
я написала смс... впервые, почти за месяц
"как ты?"
на что получила несколько вынильных ответов, совершенно размытых и абстактных

затем у меня была встреча на 5 минут на Юго-западной.
и после меня накрыло. Место, всплыли воспоминания, эти две ванильные смс... последний разговор по телефону... я понимала что он там один, бедняжка... в пустом доме, брошенный, несчастный(он же мне постоянно так говорил и писал) ждет меня каждый день... смотрит в окно...любит в конце концов.... страдает и не может эт все тож пережить
я была там, на юго-западной.... в голове проносилось все это ну и....
позвонила ему...я не знаю чего я хотела...
просто увидеть Его... или услышать...
все таки я находилась так близко....

он не ответил...

я сидела в кафе.... и в голове крутилось все это... больше и БОЛЬШЕ...
и не могла заставить себя вспомнить ничего плохого...я вспоминала наше знакомство, первые встречи, первый Тай...
я вспоминала как была Пусиком... вспоминала сюсюканья...
в общем впала в то состояние када пздц... када хочется на ручки и похуй на все и на себя тож
а потом приходит смс




"я не в России. я вернусь наберу"

я тут я почувствовала себя не просто дурой, а фееричной Лохушкой! я возненавидела себя!
за все то что, только что чувствовала и думала...
Я поняла, что эт ТОЛЬКО Я веду затворнический образ жизни, страдаю в тряпочку, переживаю, места себе не нахожу. У Него то все ок! Чувак тусует по полной, эт ток мне лапша вешается какой он бедный-несчастный-ненужный, одинокий, брошенный. что ничего то ему не хочется делать... и все не в радость... а я дура жалею, переживаю, ведусь...
и тут у меня всплывает куча ассоциативных тем : даж када мы еще были вместе он уже рвался отдыхать БЕЗ МЕНЯ. И эта последняя поездка в Барселону и Амстердам, ну буду честна, я сама навязалась. ему просто ПРИШЛОСЬ меня взять с собой
а потом я вспомнила Гуанчжоу... год назад. када я умоляла взять меня с собой, поехать, нужно было выбирать вещи для обстановки дома... Но мне было сказано, типо я ся плохо веду) т.е. эт воспитательная мера такая... Он меня решил повоспитывать, понимаете
а я думаю дело в деньгах... меня не раз упрекали что меня кормят, возят отдыхать. Я то по правде сказать почти ничего не зарабатываю. А может быть и не токо в них... а в свободе! одному то круче...
я не скрою, я завидую ему что он может,а я не могу просто купить билет и тож куда нить поехать, хотя бы на немного... но думаю мне бы не принесло это счастья... по крайней мере сейчас.
надеюсь Ему принесет

да и не суть в чем дело, а главное, что все не так как казалось
это двуличие... эта вся неправда... эти пустые слова...

потом я долго думала ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК ЗАДЕЛ ФАКТ токо что он куда то уехал?
и единственное что приходит в голову : вероятно у меня еще осталась какая то связь с НИМ... все таки 2,5 года.. и мысль что он совершенно автономно живет, не думая обо мне, моих чувствах пришла ток ща... после этой информации... мысль что ЭТА СВЯЗЬ УЖЕ ДАВНО СУЩЕСТВУЕТ только У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. у него НИКОГДА такой не было...


а мне пора прекратить это затворничество и уже выходить в люди. и искать родственную душу. Иначе, сидя на месте и перебирая воспоминания,занимаясь самобичеванием и верой в навешанную на уши лапшу, мона и не найти ее(((

зы. а тут специально для тебя, Андрей.
хватит! хватит лапши! умоляю!!!! пожалей мои уши.
Ты оч красиво умеешь говорить, и витиевато, и абстрактно... но сколько же можно??? ты мне начал говорить о любви, увидев меня один раз в окне машины, не зная совершенно, не перекинувшись со мной ни словом.И продолжал это пол года...
Ты мне пишешь про то что хочешь от меня детей??? но это же ложь!!! это токо слова!!! сколько можно?! ты всегда боялся детей как огня... ты боялся их в начале отношений, в середине и в конце... ты боялся даже подумать в их сторону. этому может быть миллион оправданий, ты непременно их придумаешь, но факт и есть ФАКТ ты БОИШЬСЯ И НЕ ХОЧЕШЬ! да и какие дети??? ты хочешь их тож обкладывать матом как меня если они не будут слушаться? срываться на них, кидаться ни за что? таскать за волосы?
Ты боялся женитьбы... то ты отходил от отношений с Леной.... потом, ссоры... а потом и я перестала об этом думать...
Ты боишься быть счастливым...
Ты когда то побоялся уехать со мной в неизвестность
Да ты всего боишься!!!!
вся жизнь твоя это СЛОВА (хотя точнее написать вся НАША жизнь была СЛОВА)! самокопание, выяснение, рассуждения, выводы.... все что угодно токо НЕ ПОСТУПКИ...

и любишь ты одного человека-СЕБЯ
Tags: на злобу дня
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments